Amintiri din clasa a XI-a
Amintiri din clasa a X-a
Amintiri din clasa a IX-a

I. Citate

“Dna. Papa: Ora pentru retardati e mai tarziu.”
– Dna. Papa catre mine si Unty.

“Vaicăr: Ce ba, te speriasi?
Răduț: Da, normal ca ma speriai.
Vaicăr: Te sperii prea usor.
Răduț: Tu vorbisi ba, ca daca ridica Avrămuș mana sa se uite la ceas tu sari pe geam.”

“Voica: Vezi ba, diriginta e femeie ca lumea.
Unty: Da, are doua pizde.”

“Dnul. de filozofie: Liniste!
– Ii suna telefonul lui Grigorie.
Grigorie: Au, futu-ti mortii ma-tii! Alo, da?”

“Dna. de engleza: Iesi afara, ca ai vrut sa iesi afara!
Grigorie: Pai daca va pisati asa pe mine, ce e cu figurile astea?”

“Dna. de engleza: Aloo?
Pașca: On dance!”

“Dnul. de matematica: Untaru e baiat bun, promite. (luase 7 in lucrare)
Cineva: Promite sa nu mai copieze.”

“Dna. de franceza: Mai, domnule Avrămuș… – trec 5 secunde – ia iesi Untaru afara!”

“Voica: Oh, shiet!
Dnul. de matematica: Bate cineva la usa?”

“Dnul. de matematica: Ce s-a intamplat, ati dat peste un porc?” (cand ati facut poze la porcul din portbagajul masinii aleia)

“Dna. Papa: Ștefăniță, poti citi urmatorul slide dupa ce faci striptease?”

“Răduț: De ce da ba Tibi in marsarier?
Eu (glumind): Ca sa loveasca masina lu’ Untaru.”
– A lovit masina lu’ Untaru. :))

– Dnul. de matematica la tabla, vorbind si el, vorbind si noi. Tace, tacem si noi. Iar vorbeste, iar vorbim.
“Dnul. de matematica: Sa inteleg ca vreti sa tac ca sa faceti liniste?”

“Voica: Doamna, daca ursu-i in camara, unde-i ursu’?”
– Voica la ora de engleza.

– Am trecut pe langa Tibi si am inceput sa-i fac masaj.
“Tibi: Ba OSD, acum stiu de ce sta fata aia cu tine; nici nu pui bine mana pe ea si e deja umeda.”

“Dnul. de filozofie: Tu ai creat Grigorie vreodata ceva?
Grigorie: Da, un copil.”

“Dna. de franceza: Pașca, tu poti sa vii vreodata la timp?
Pașca: Nu, doamna, nu pot.
Dna. de franceza: Pai si atunci de ce mai vii la ora?
Pașca: E frig afara.”

“Eu: Vlad, tie iti plac tiganii?
Pașca: Da, imi plac cum miros.”

“Dnul de matematica: […] si sin de 0 e egal cu 1 siii… vorbesc degeaba.”

“Eu: Mortii lui de magician! (dnul. de matematica)
Iacob: Face interesul de carte sa dispara.”

“Unty: De ce se duse Prună la baie?
Voica: Sa schimbe absorbantul.”

“Grigorie: Doamna, am auzit ca acum 2000 de ani erau numai barbati si cazinouri.”
– Grigorie la ora de romana.

“Dna. Papa: Ma copii, sa stiti ca o sa va regretam, asa prosti cum sunteti.”

“Vaicăr: Era salutul nostru nazist.
Dnul. de matematica: Rasist?
Vaicăr: Nu, nazist.
Dnul. de matematica: Aaa… ce e ala nazist?”

“Dnul. de matematica: Grigorie, tot timpul te vad fericit.
Grigorie: Pai daca tot timpul iau etnobotanice.”

“Capră: Nu-mi place literatura, dar ador gramatica.
Dna. Bălă: Adori pe dracu’!”

“Dnul. de matematica: Oficial, ne merge bine.
Unty (in gura mare): Aha, tie, ba!”

“Dna. digirinta: Alex, tu nu te mai poti concentra?
Iacob: Numai, mi se rasbeli.”

– Burnea, facand arborele lui genealogic pentru ora de istorie.
“Burnea: Zi-mi si mie un nume de fata.
Eu: Maria.
Burnea: Si de familie?
Eu: Tănase.
Burnea: Merci!”

“Unty: Doamna, si daca spun ca am ales proiectul asta fiindca a fost cel mai usor?
Dna. Papa: Atunci esti prost daca spui asta.”

“Dnul. de matematica: Spune.
Eu: Nimic, ma duc sa arunc paharul la cos.
Dnul. de matematica:  Te duci pana afara?
Eu: Nu, la cos.
Dnul. de matematica: Pana la magazin?
Eu: Nu…”

II. Diverse

– Orele de matematica cu Emil Boc.

– Cand ne-a ridicat profesorul de filozofie in picioare pe mine, pe Prună si pe Pașca fiindca radeam de niste porumbei care faceau sex la geam.

– “Fata cu crema”. (“fata cu sloboz in palma”)

– “Bataia” cu Armășelu. (imi pare rau, a fost o scapare)

– ‘Butterfly’ si “investigatia” intensa care a dat roade.

– Cand m-am intalnit cu directorul pe coridor si mi-a spus ca ma stie de pe internet, ca mi-a vazut filmuletele. A zis ca i-a aratat doamna Florea blogul si i-a spus ca sunt un derbedeu, sau ceva de genul. Domnul director mi-a zis ca i se par amuzante si ca nu e de acord cu ea. Fail, doamna Florea, fail.

– Rasul profesorului de istorie de la ultima ora de istorie. Uau.

– Sarutul. (Saruturile?)

III. Popa (desi nu sunt multe de spus aici, ii acord si anul acesta propria lui categorie, de dragul celorlalti ani)

– Intra dna. de engleza in clasa si gaseste gramezi de banci si scaune aruncate de mine unele peste altele la Popa la banca.
“Dna de engleza: What the hell happened here?!”

– Intru in clasa linistit, fara sa fac nimic, si ma trezesc cu Popa in cale.
“Popa: Ba eu pe tine te bat pana la urma, ai inteles?”

– Stateam cu Scooby in fata bancii lui Popa si decat ne uitam la el. La un moment dat se ridica si vine furios la Scooby.
“Popa: Ce ma, care e faza? Chem acum mafiotii, futu-ti mortii ma-tii.”

_____________________________________________________________________________

Acest post e doar pentru clasa a XII-a. In mod normal as vorbi acum despre cum a fost anul asta, dar nu o voi face; nu acum. O voi face in curand si voi vorbi despre toti cei 4 ani si va fi cat mai detaliat posibil, pentru unele persoane poate deranjant de detaliat. Dupa BAC voi face un film despre cei 4 ani de liceu prin care am trecut. Il voi face dupa BAC fiindca e nevoie de foarte multa munca la el. Va fi cel mai ambitios film al meu de pana acum.

Trailer-ul de mai jos are rolul doar de a anunta filmul, insa va fi total diferit, nu doar poze si filmulete cu muzica pe fundal. Probabil va fi gata pana la sfarsitul lui iulie. Sper.

(La vizionarea trailer-ului recomand fullscreen si 720p.)

Tagged with →