fb-like1. Dă-ţi Like la propriile status-uri/poze/comentarii/etc.

Cel mai important lucru în viaţă e să te iubeşti pe tine însuţi.

2. Poza fără filtru mai bine n-o mai pui.

Când îţi faci o poză şi o pui pe Facebook, neapărat trebuie să foloseşti un filtru, preferabil unul care să o supraexpună, ca să se vadă cât mai puţine trăsături ale feţei. Eşti mai frumoasă când 80% din detaliile feţei tale lipsesc din poză.

3. Pozele trebuie să aibă o descriere complet aiurea.

Un citat care ţi se pare ţie profund, versuri dintr-o melodie, nu contează, trebuie doar să fie ceva acolo, ceva care cumva crezi că te face să pari mai interesantă în ochii lumii.

4. Adaugă la membrii familiei oameni cu care nu eşti înrudit.

Sunteţi prieteni buni, nu? Sau… amici. Nu contează, toţi sunt familia ta!

5. Degeaba eşti într-o relaţie dacă nu le arăţi tuturor asta constant.

Ce dacă ai mai mult de 16 ani?

» Despre cuplurile siropoase

6. Ia diverse poze cu animale/oameni/orice şi etichetează-te pe tine şi prietenii tăi în ele.

Nu ştiu dacă se înţelege prea bine, aşa că voi da exemple: dacă eşti fată, poţi căuta o poză cu nişte tipe ciocnind pahare, mergând prin oraş, făcând cumpărături, orice, ideea e să pară că sunt prietene şi se distrează de minune. Apoi pe fiecare dintre ele etichetezi câte o prietenă de-a ta şi continuaţi prin a comenta poza respectivă, eventual făcând glume una pe seama celeilalte vis-a-vis de poză, folosind multe inimioare şi paranteze în plus la smiley-uri, şi aşa mai departe. Ideea e să aveţi cel puţin 50 de comentarii la poza aia şi niciunul dintre ele să nu însemne nimic.

Dacă eşti băiat, un exemplu ar fi o poză cu o coloană de BMW-uri mergând pe o stradă, iar pe fiecare maşină etichetezi câte-un băiat de-al tău, câte-un frate, un tovarăş. Continuaţi apoi prin a comenta poza respectivă, eventual făcând glume unul pe seama celuilalt vis-a-vis de poză, folosind multe înjurături şi paranteze în plus la smiley-uri, şi aşa mai departe. Ideea e să aveţi cel puţin 50 de comentarii la poza aia şi maxim 5 să nu facă referire la mama vreunuia.

7. Indiferent de ce îţi cere o aplicaţie, tu acceptă.

Vrei să faci bara de sus roşie în loc de albastră şi aplicaţia care spune că va face asta îţi cere acordul pentru a-ţi accesa informaţiile personale, lista de prieteni, şi pentru a posta pe profilurile altora? Nimic dubios, tu dă cu click-u’.

8. Nu îţi folosi numele real.

Asta e discutabilă. Unii poate au motive bune pentru a nu îşi folosi numele real şi a nu pune poze cu ei. Sau cel puţin nu stupide. Dar aici nu despre ei vorbim; aici vorbim despre oameni ca Bianca Misto, Maria Cubaneza, Emyl Select, Rikardo Boss, sau Khrystal Khrystal. Sunt oameni găsiţi de mine pe Facebook, serios.

9. Completează profilul cu informaţii false.

Nu contează că eşti din Strehaia, tu spune acolo că locuieşti în Manhattan, pentru că acolo sunt făcute pozele cu fetele alea pe care îţi etichetezi tu prietenele. La slujbă trece Chanel, Prada, Gucci, nu ştiu, ce-o fi.

10. Dacă eşti într-o relaţie, trebuie să completezi cu “Logodit/ă” sau “Căsătorit/ă”.

Dragostea e mare, puteţi să vă cunoaşteţi şi de 3 luni, nu contează. Cine comentează e doar frustrat şi invidios.

11. Degeaba ai animal de companie dacă nu are profil/pagină pe Facebook.

Poate ţi s-a spus că animalul tău nu e deloc special şi că nimănui nu îi pasă de el, dar nu contează. Tu fă-i profil/pagină, invită-ţi toţi prietenii să îi dea Like dacă e cazul, publică multe poze cu animalul respectiv şi asumă-ţi identitatea lui, publicând status-uri şi comentarii ca şi cum ai fi el.

12. Când vezi poze cu copii deformaţi, câini morţi, etcetera, nu ezita să dai Share.

În descriere zice că la fiecare Share se donează câte un euro. Nu scrie de către cine şi nu e scrisă nicio altă informaţie despre campania respectivă. E doar o poză publicată pe o pagină oarecare şi la descrierea căreia scrie că dacă dai Share, se donează un euro. Bine-nţeles că o faci, doar nu te costă nimic. Sau scrie că se vrea sensibilizarea oamenilor vis-a-vis de o anumită chestie, violenţă şi nu ştiu mai ce, iar dacă dai Share la o poză cu o femeie plină de vânătăi, vei face lumea mai bună. Bine-nţeles că o faci, doar nu te costă nimic.

13. Când e ziua unui părinte, nu uita să îi urezi la mulţi ani şi pe Facebook.

Chiar dacă are profil pe Facebook, urează-i la mulţi ani pe profilul tău şi scrie un mesaj lung şi siropos despre cât de mult îl iubeşti, ca să vadă toţi prietenii tăi. Dacă nu are profil pe Facebook, urează-i la mulţi ani pe profilul tău şi scrie un mesaj lung şi siropos despre cât de mult îl iubeşti, ca să vadă toţi prietenii tăi.

14. Dacă zice careva ceva de rău despre tine în vreun comentariu, nu ezita să-l ştergi.

Oamenii care te critică nu trebuie luaţi niciodată în seamă. Nu sunt decât nişte bădărani frustraţi, nişte hateri.

» “Ce te bagi?”
» Hater

15. Fă-ţi cont pe ask.fm.

Ce dacă ai mai mult de 16 ani, tu fă acolo.

16. “Selfies”.

Nu uita şi de filtre! Dacă eşti băiat, încordează-te un pic, dar asigură-te că nu se vede că eşti de fapt încordat. Şi încruntă-te, neapărat încruntă-te. Dacă eşti fată, dă jos breteaua aia de pe umăr, trage de guler mai în jos, fă ceva, nu ştiu, să vadă băeţii ce pierd.

Simt că trebuie să clarific, fiindcă nu vreau să se simtă careva uşurat că nu e printre ăştia de mai sus: nu contează ce fel de “selfie” faci, e de ajuns să faci unul simplu. Indicaţiile de mai sus sunt pentru profesionişti, ăia care vor să lovească 3 girafe cu un glonţ: #1: selfie; #2: filtre; #3: ipostază dură/sexy.

» În mintea unei pizde obişnuite
» Pozele în oglindă

17. Dă Check in peste tot pe unde te duci.

Şi asta e discutabilă. Poate. N-am reuşit până acum să îmi dau seama de ce ar da cineva vreodată Check-in de oriunde şi nici nu mi-a dat cineva un motiv bun. Poate aflu cu ocazia asta.

18. Poza de profil de ieri e poza de profil de IERI!

Să ai aceeaşi poză de profil două zile la rând e ca şi cum ai purta o pereche de şosete mai mult de o singură dată.

19. Data naşterii se trece cu o zi înainte/după.

Aşa afli cine ţi-e prieten şi cine nu.

» Data naşterii de pe Facebook

20. Gramatica nu-şi are rostul în afara şcolii.

Aici eşti pe Facebook, nu scrii lucrări academice, faci cu cratima aia ce vrea muşchii tăi, la fel şi cu semnele de punctuaţie.

21. Ca băiat, poţi publica liniştit poze erotice sau direct pornografice.

Dacă zice careva ceva, le zici ce mi-a zis şi mie odată un tip când m-am luat de el: “ce, eşti pudic?” Pentru că asta are sens. Dacă te raportează şi eşti penalizat, ia-l direct la înjurături, probabil e doar un frustrat sexual.

22. W e litera magică.

O poţi folosi ca să înlocuieşti litera u, care e pur şi simplu nasoală: pwp, pwla, waaa, etc. Ori asta, ori o poţi adăuga pur şi simplu prin cuvinte, ca de exemplu în frumows. E mişto când faci asta.

23. Pozele cu maşina, unde-s pozele cu maşina?

Un bărbat nu e bărbat dacă nu are poze cu maşina pe profilul de Facebook. Şi nu, nu-i nicio jenă dacă o pui ca poză de profil, chiar dacă e o poză doar cu maşina. Cine comentează e doar un pieton scârbos, n-ai tu timp de din-ăştia.

24. Scopul e să strângi cât mai mulţi prieteni.

Dacă ai sub 1000, eşti pur şi simplu jalnic. Nu contează dacă îi cunoşti sau nu, tu trebuie să îi ai acolo. Ai văzut ‘Pokemon’? Aşa şi cu ăştia, gotta catch ‘em all! Dacă eşti fată, cum altcumva te aştepţi să primeşti zecile/sutele alea de Like-uri la poze? Iar comentariile în care ţi se repetă că eşti o prinţesă cine să le mai lase? Degeaba schimbi poza de profil zilnic dacă nu e nimeni care să îţi hrănească nevoia compulsivă de a fi constant complimentată pentru felul în care arăţi. Partea bună e că de obicei eşti complimentată şi dacă eşti urâtă, că din ăia 1000+ se găsesc 10 mai urâţi ca tine cărora să le placă cum arăţi, poţi să ai şi nasu-n frunte, nu contează.

BONUS

Alte articole despre oameni penibili pe Facebook:

» Cum să nu foloseşti Facebook
» Culese de pe Facebook
» [mânia] Aa, eşti sapiosexuală? *PUMN ÎN PIZDĂ*
» [mânia] Culese de pe Facebook
» [mânia] Culese de pe Facebook #2
» [mânia] Culese de pe Facebook #3
» [mânia] Culese de pe Facebook #4

Tagged with →