Ghid practic pentru a fi penibil pe Facebook

1. Dă-ți Like la propriile status-uri/poze/comentarii/etc.

Cel mai important lucru în viață e să te iubești pe tine însuți.

2. Poza fără filtru mai bine n-o mai pui.

Când îți faci o poză și o pui pe Facebook, neapărat trebuie să folosești un filtru, preferabil unul care să o supraexpună, ca să se vadă cât mai puține trăsături ale feței. Ești mai frumoasă când 80% din detaliile feței tale lipsesc din poză.

3. Pozele trebuie să aibă o descriere complet aiurea.

Un citat care ți se pare ție profund, versuri dintr-o melodie, nu contează, trebuie doar să fie ceva acolo, ceva care cumva crezi că te face să pari mai interesantă în ochii lumii.

4. Adaugă la membrii familiei oameni cu care nu ești înrudit.

Sunteți prieteni buni, nu? Sau… amici. Nu contează, toți sunt familia ta!

5. Degeaba ești într-o relație dacă nu le arăți tuturor asta constant.

Ce dacă ai mai mult de 16 ani?

» Despre cuplurile siropoase

» Din nou despre cuplurile siropoase

6. Ia diverse poze cu animale/oameni/orice și etichetează-te pe tine și prietenii tăi în ele.

Nu știu dacă se înțelege prea bine, așa că voi da exemple: dacă ești fată, poți căuta o poză cu niște tipe ciocnind pahare, mergând prin oraș, făcând cumpărături, orice, ideea e să pară că sunt prietene și se distrează de minune. Apoi pe fiecare dintre ele etichetezi câte o prietenă de-a ta și continuați prin a comenta poza respectivă, eventual făcând glume una pe seama celeilalte vis-a-vis de poză, folosind multe inimioare și paranteze în plus la smiley-uri, și așa mai departe. Ideea e să aveți cel puțin 50 de comentarii la poza aia și niciunul dintre ele să nu însemne nimic.

Dacă ești băiat, un exemplu ar fi o poză cu o coloană de BMW-uri mergând pe o stradă, iar pe fiecare mașină etichetezi câte-un băiat de-al tău, câte-un frate, un tovarăș. Continuați apoi prin a comenta poza respectivă, eventual făcând glume unul pe seama celuilalt vis-a-vis de poză, folosind multe înjurături și paranteze în plus la smiley-uri, și așa mai departe. Ideea e să aveți cel puțin 50 de comentarii la poza aia și maxim 5 să nu facă referire la mama vreunuia.

7. Indiferent de ce îți cere o aplicație, tu acceptă.

Vrei să faci bara de sus roșie în loc de albastră și aplicația care spune că va face asta îți cere acordul pentru a-ți accesa informațiile personale, lista de prieteni, și pentru a posta pe profilurile altora? Nimic dubios, tu dă cu click-u’.

8. Nu îți folosi numele real.

Asta e discutabilă. Unii poate au motive bune pentru a nu își folosi numele real și a nu pune poze cu ei. Sau cel puțin nu stupide. Dar aici nu despre ei vorbim; aici vorbim despre oameni ca Bianca Misto, Maria Cubaneza, Emyl Select, Rikardo Boss, sau Khrystal Khrystal. Sunt oameni găsiți de mine pe Facebook, serios.

9. Completează profilul cu informații false.

Nu contează că ești din Strehaia, tu spune acolo că locuiești în Manhattan, pentru că acolo sunt făcute pozele cu fetele alea pe care îți etichetezi tu prietenele. La slujbă trece Chanel, Prada, Gucci, nu știu, ce-o fi.

10. Dacă ești într-o relație, trebuie să completezi cu “Logodit/ă” sau “Căsătorit/ă”.

Dragostea e mare, puteți să vă cunoașteți și de 3 luni, nu contează. Cine comentează e doar frustrat și invidios.

11. Degeaba ai animal de companie dacă nu are profil/pagină pe Facebook.

Poate ți s-a spus că animalul tău nu e deloc special și că nimănui nu îi pasă de el, dar nu contează. Tu fă-i profil/pagină, invită-ți toți prietenii să îi dea Like dacă e cazul, publică multe poze cu animalul respectiv și asumă-ți identitatea lui, publicând status-uri și comentarii ca și cum ai fi el.

12. Când vezi poze cu copii deformați, câini morți, etcetera, nu ezita să dai Share.

În descriere zice că la fiecare Share se donează câte un euro. Nu scrie de către cine și nu e scrisă nicio altă informație despre campania respectivă. E doar o poză publicată pe o pagină oarecare și la descrierea căreia scrie că dacă dai Share, se donează un euro. Bine-nțeles că o faci, doar nu te costă nimic. Sau scrie că se vrea sensibilizarea oamenilor vis-a-vis de o anumită chestie, violență și nu știu mai ce, iar dacă dai Share la o poză cu o femeie plină de vânătăi, vei face lumea mai bună. Bine-nțeles că o faci, doar nu te costă nimic.

13. Când e ziua unui părinte, nu uita să îi urezi la mulți ani și pe Facebook.

Chiar dacă are profil pe Facebook, urează-i la mulți ani pe profilul tău și scrie un mesaj lung și siropos despre cât de mult îl iubești, ca să vadă toți prietenii tăi. Dacă nu are profil pe Facebook, urează-i la mulți ani pe profilul tău și scrie un mesaj lung și siropos despre cât de mult îl iubești, ca să vadă toți prietenii tăi.

14. Dacă zice careva ceva de rău despre tine în vreun comentariu, nu ezita să-l ștergi.

Oamenii care te critică nu trebuie luați niciodată în seamă. Nu sunt decât niște bădărani frustrați, niște hateri.

» “Ce te bagi?”
» Hater

15. Fă-ți cont pe ask.fm.

Ce dacă ai mai mult de 16 ani, tu fă acolo.

16. “Selfies”.

Nu uita și de filtre! Dacă ești băiat, încordează-te un pic, dar asigură-te că nu se vede că ești de fapt încordat. Și încruntă-te, neapărat încruntă-te. Dacă ești fată, dă jos breteaua aia de pe umăr, trage de guler mai în jos, fă ceva, nu știu, să vadă băeții ce pierd.

Simt că trebuie să clarific, fiindcă nu vreau să se simtă careva ușurat că nu e printre ăștia de mai sus: nu contează ce fel de “selfie” faci, e de ajuns să faci unul simplu. Indicațiile de mai sus sunt pentru profesioniști, ăia care vor să lovească 3 girafe cu un glonț: #1: selfie; #2: filtre; #3: ipostază dură/sexy.

» În mintea unei pizde obișnuite
» Pozele în oglindă

17. Dă Check in peste tot pe unde te duci.

Și asta e discutabilă. Poate. N-am reușit până acum să îmi dau seama de ce ar da cineva vreodată Check-in de oriunde și nici nu mi-a dat cineva un motiv bun. Poate aflu cu ocazia asta.

18. Poza de profil de ieri e poza de profil de IERI!

Să ai aceeași poză de profil două zile la rând e ca și cum ai purta o pereche de șosete mai mult de o singură dată.

19. Data nașterii se trece cu o zi înainte/după.

Așa afli cine ți-e prieten și cine nu.

» Data nașterii de pe Facebook

20. Gramatica nu-și are rostul în afara școlii.

Aici ești pe Facebook, nu scrii lucrări academice, faci cu cratima aia ce vrea mușchii tăi, la fel și cu semnele de punctuație.

21. Ca băiat, poți publica liniștit poze erotice sau direct pornografice.

Dacă zice careva ceva, le zici ce mi-a zis și mie odată un tip când m-am luat de el: “ce, ești pudic?” Pentru că asta are sens. Dacă te raportează și ești penalizat, ia-l direct la înjurături, probabil e doar un frustrat sexual.

22. W e litera magică.

O poți folosi ca să înlocuiești litera u, care e pur și simplu nasoală: pwp, pwla, waaa, etc. Ori asta, ori o poți adăuga pur și simplu prin cuvinte, ca de exemplu în frumows. E mișto când faci asta.

23. Pozele cu mașina, unde-s pozele cu mașina?

Un bărbat nu e bărbat dacă nu are poze cu mașina pe profilul de Facebook. Și nu, nu-i nicio jenă dacă o pui ca poză de profil, chiar dacă e o poză doar cu mașina. Cine comentează e doar un pieton scârbos, n-ai tu timp de din-ăștia.

24. Scopul e să strângi cât mai mulți prieteni.

Dacă ai sub 1000, ești pur și simplu jalnic. Nu contează dacă îi cunoști sau nu, tu trebuie să îi ai acolo. Ai văzut ‘Pokemon’? Așa și cu ăștia, gotta catch ’em all! Dacă ești fată, cum altcumva te aștepți să primești zecile/sutele alea de Like-uri la poze? Iar comentariile în care ți se repetă că ești o prințesă cine să le mai lase? Degeaba schimbi poza de profil zilnic dacă nu e nimeni care să îți hrănească nevoia compulsivă de a fi constant complimentată pentru felul în care arăți. Partea bună e că de obicei ești complimentată și dacă ești urâtă, că din ăia 1000+ se găsesc 10 mai urâți ca tine cărora să le placă cum arăți, poți să ai și nasu-n frunte, nu contează.

» Cum să nu folosești Facebook
» Culese de pe Facebook
» [mânia] Aa, ești sapiosexuală? *PUMN ÎN PIZDĂ*
» [mânia] Culese de pe Facebook
» [mânia] Culese de pe Facebook #2
» [mânia] Culese de pe Facebook #3
» [mânia] Culese de pe Facebook #4
» [mânia] Culese de pe Facebook #5
» [mânia] Culese de pe Facebook #6
» [mânia] Culese de pe Facebook #7