Azi vă povestesc o altă întâmplare sută la sută reală, ca și cele de până acum, doar e din biblie.

Își ia Moise într-o zi muierea și plozii și dau să plece înspre Egipt. Dumnezeu îi spune ăstuia “fi-atent, te duci la faraon acolo, intri peste el în palat, te uiți sfidător la toată lumea, nu saluți pe nimeni, îi scuipi semințe pe jos, stingi țigări pe pereții palatului, și îi zici ‘bă ăsta, fi-atent tu care-i șmenul, tu lasă poporul domnului în pace, că dacă nu, vine ăla și-ți ia întâiul născut și-l bate și-l spurcă de-l ia mama dracu’, ți-l lasă atârnat mort pe undeva prin palat, că îl știi cum e, știi de ce e în stare nebunul’.” Moise dă din cap și zice “ok boss, dacă vrei îl și terfelesc un pic pă faraon, să fiu mai convingător.” (Ați observat cum Dumnezeu, masculul alfa al universului, tot timpul își pune slugile să-i facă treaba murdară?)

Pleacă ăsta cu familia la drum și în prima seară opresc la un motel. Se apucă ei să dea jos valizele și trollerele de pe măgari, când *HOP* din boscheți sare Dumnezeu turbat de furie, lovit de un episod de schizofrenie cum i se mai întâmpla uneori, vrând să-l ucidă pe Moise. Ăsta înnebunit de frică, “șefu’, sefu’, stai că îs io, Moise, șefu’!”, dar Dumnezeu nimic. Sefora, soția lui Moise, acționând rapid, ia o piatră ascuțită și se azvârle peste el, și dă, și dă, și mai dă o dată, și-l taie, după care îl aruncă sângerând la picioarele lui Moise ca și cum n-ar fi nimic. Prepuțul fiului necircumcis al lui Moise, adică. În fața pericolului, Sefora ia o piatră ascuțită și taie repede prepuțul fiului ei necircumcis. După ce îi aruncă lui Moise prepuțul la picioare, îi zice rânjind că acum îi e “soț de sânge”, sau ceva de genul, nimeni nu știe exact ce voia să spună, o fi fost beată sau ceva, ADICĂ A SĂRIT DIN SENIN ȘI I-A TĂIAT PREPUȚUL COPILULUI CU O PIATRĂ, DRACE! Dumnezeu, vizibil perplex, pur și simplu pleacă fără să zică nimic. Moise, cel puțin, nici nu mai știa cum îl cheamă și ce se întâmplă.

După ce Dumnezeu sau halucinația alcoolică a Seforei a dispărut, a mai zis odată, cu ochii bulbucați, “soț de sânge prin circumcizie”. Probabil și-a dat seama că nimeni nu înțelege ce dracu’ s-a întâmplat și a încercat să explice, dar degeaba.

Povestea e neclară cam pentru toată lumea și mai mulți au încercat să o interpreteze. Evreii zic că de fapt Dumnezeu era supărat pentru că Moise își luase familia cu el în misiune și voia să-l ucidă, evident, iar Sefora, ca să-l cruțe, s-a gândit că singurul mod logic pentru a-și demonstra supunerea și vrednicia pentru a lua parte la misiune este de a se tăia ea însăși, ca să vadă Dumnezeu că nu e orice muiere ordinară. Moise o vede, pune mâna la cap și suspină grav, realizează că comportamentul ei e o rămășiță a creșterii într-un mediu idolatric și că nemulțumirea lui Dumnezeu vis-a-vis de prezența ei e de înțeles, așa că o trimite înapoi cu copii cu tot și zice merci că a scăpat de nebună.

O explicație de la catolici pentru cum a știut bețivanca Sefora că Dumnezeu era supărat fiindcă fiul lor nu era circumcis (și a decis să îl ucidă pe Moise în aceeași zi în care vorbise cu el despre ce o să facă în Egipt) este de fapt apariția unui înger al lui Dumnezeu în forma unui șarpe uriaș care l-a înghițit pe Moise, mai puțin organele lui genitale. Imaginați-vă acum un șarpe uriaș cu un penis ieșind din gură. Sefora, văzând asta, a înțeles imediat despre ce e vorba și a apucat orice a putut și a sărit să-i taie prepuțul copilului, dar nu înainte de a face o poză pentru Facebook șarpelui cu un penis atârnând din gură. Și-a dat seama că o să curgă like-urile cu miile.

Se știe că circumcizia este “semnul legământului dintre Dumnezeu și oameni”, iar orice copil care nu e circumcis la opt zile după naștere trebuie “nimicit”.

Să aveți o zi frumoasă și domnul să vă binecuvânteze.

Ceva perfect normal.

Tagged with →